Cannes | A letto con Sophie

- del gaglioffo del faro -

Ma guarda questo. Stavo scattando la mia foto ricordo e mi si è paparazzato davanti. Ma sei proprio un giapponese! Sempre a fare foto voi giapponesi. Ero lassù all’ultimo piano, ci sono salito tre volte là sopra, quando c’era la Bell’Otero. Stavo facendo i conti: ci ero andato la prima volta con una fidanzata, la seconda con una mamma e la terza con una moglie. Pensavo di più. Mi manca di non esserci andato con una Sophie.

Oh, ma finalmente si è spostato il giapponese, adesso posso fare la mia bella foto ricordo.

Basta souvenir, vado a far shopping per gli amici, per quelli che hanno un lavoro, quelli che però non hanno del tempo da sacrificare a questi scopi, quelli che delegano questo duro compito ad un professionista del dilettevole, il Gaglioffo del Faro, sfaccettatura di personalità assai complessa che quindi si muove con discreta disinvoltura nel centro di una cittadina multietnica come Cannes. Diverso dal flaneur - più pigro e osservatore - il Gaglioffo è attivo e sufficientemente bastardo dentro per andarsi ad infilare con astuzia in situazioni ambigue da cui però farà fatica ad uscirne, contaminato dal margine di pensiero idealista del Guardiano del Faro, ma anche attratto dal voyeurismo del Guardone dal Foro. Pensa di andare in giro da solo, ma è come andare in giro in quattro, con i costi conseguenti.

Andiamo a prendere il formaggio al mercato di Forville e i dolci da Ernst? No, sapete che vi dico, vado dal mitico Maitre Ceneri, uno degli affinatori più famosi di Francia, uno che riceve Champagne in regalo a Natale anche dai topi del quartiere. Il più nobile fornitore dei più prestigiosi ristoranti della costa da almeno venticinque anni. Non un venditore di formaggi, un vero affinatore di formaggi. Peccato che sia chiuso. E’ chiuso per ferie, una settimana, questa settimana. Ernst invece c’è! E su questo punto ci siamo, invece per il formaggio che si fa? Il Gaglioffo ha un idea. Gli altri lo seguono rassegnati.

Piano B. Mercato di Forville, ma non dal primo che capita, ho un uomo di fiducia in quel posto. Si chiama Gianni. Lui vende frutta e verdure qui sotto, a due passi dal faro, e anche formaggi e salumi di primissimo livello, però siccome non ha voglia di passare la giornata con i suoi al negozio ha pensato bene di andare a prendere per il c**o i francesi, dice lui, andando a vendergli i formaggi italiani a quattro volte il prezzo che costano in Italia.Andiamo a cercarlo, e così mi faccio presentare qualche affinatore di formaggi di capra e magari ci facciamo anche il primo giro di aperitivi al bar del mercato.

Non c’è, stai a vedere che no me l’ha raccontata giusta. Chiedo in giro ma pare che nessuno abbia mai visto un italiano che somigli al mio identikit e che giornalmente venga ad occupare uno spazio a Forville per vendere formaggi italiani. Prima volta che lo vengo a cercare e non c’è. Ma ad ascoltare gli altri mercanti di derivati del latte crudo fermier il Gianni qui non si è mai visto. Quando lo rivedo paga da bere al Bar, se no vado in negozio a chiedere di lui. Non c’è, è al mercato di Forville, quante volte glielo dobbiamo dire. Si signora, come no, al Mercato di Forville… Caro il mio venditore di formaggio, glielo dico io alla moglie dove lo vendi il formaggio.

Secondo me lo va a vendere a una qualche Sophie il formaggio.

Definizione di una Sophie: una Sophie, per essere considerata tale deve avere alcune caratteristiche estetiche e caratteriali ben identificabili. Premetto che non sto alludendo alla “nostra” Sophie, la giovane esperta di vini bio che segue questo blog e che alcune volte scrive commenti che già di per se stessi superano per qualità e competenza interi articoli che leggiamo con infinita noia sul web. Anzi, invito la “nostra” Sophie a scrivere qualche post su questo blog, se ne ha il tempo e la voglia; perché potrebbe diventare autrice oltre che commentatrice. Mi espongo individualmente ma credo, anzi, sono convinto che tutti gli armadilli sarebbero felici, però tenete giù le mani!

Chiarito questo punto andiamo alla mia idealizzazione di Sophie, che si può chiamare come vuole, o come ha voluto la sua mamma, ma per me quelle così si devono chiamare Sophie, e sono sempre bionde e dispari. Se poi sono anche dell’Acquario apriti cielo! Capelli lunghi e biondi tendenti al chiaro, verso il platino, e non è truccata, o comunque pochissimo, e mai abbronzata, sempre piuttosto tendente al pallido, faccetta smorta da bambolina con occhietto piccolo e furbo come una volpetta. La Sophie ti guarda a testa alta e ti ricambia un sorriso senza promesse ma senza fatica, anche se non ti ha mai visto fino al momento in cui la incontri. Ti sorride da subito e qualche minuto dopo inserisce anche un falso ammiccamento, perché dentro di lei vive il senso filosofico della cortigiana contemporanea. Fisicamente non supera mai il metro e settanta di altezza, anzi, la Sophie ideale si colloca tra il metro e sessanta e il metro e sessantacinque. E’ sempre abbastanza o molto magra, ma usando un reggiseno col trucco - anche se non ne ha fondati motivi avendo un età inclusa tra i 24 e i 28 - ti convince da subito della sua esuberanza contenuta di lato A . In questo caso abbiamo una quota maggiore di lato A contenuto in tubino di lanetta nera elasticizzato, dentro il quale anche il perizoma fa il suo egregio lavoro, anche se a questa Sophie gli segna un po’ il fianco. In partenza di servizio stringe il tutto in cintura a fascia larga e giacchino corto con bottoni dorati. Sembra un pezzo di piccola pasticceria di Lenotre. Come un Eclair alla crema pasticcera con glassa al cioccolato ebano e guarnizione di foglia d’oro. Durante il servizio ancheggia il giusto, ma con il passare del tempo, e con l’aumentare di clienti ai tavoli gli viene ovviamente caldo. E quindi comincia a levarsi prima il giacchino, e poi anche la cintura a fascia alta, lasciando finalmente il glorioso lato B libero di esprimersi in virtuosismi espressivi tra i tavoli. Quando si ferma un minuto per fare il conto a chi se ne deve andare si passa le mani nei lunghi capelli facendoli ricadere in modo disordinato sulle spalle e sulla fronte, ed in mezzo agli spazi creatisi ti guarda con la coda dell’occhio.

In queste condizioni è facile abusare di Champagne e pata negra, e l’aperitivo diventa quasi un menù degustazione con le relative conseguenze per la carta di credito, ma che ci volete fare, quando parte il film, quando leggo tra le righe la trama di un infinito gioco psicologico da portare avanti platonicamente fino allo sfinimento del cerebro, mollando gli ormeggi da quella che dovrebbe chiamarsi realtà non mi tiro mai indietro. Però la Bell’Otero non c’è più, invece per nostra fortuna di Sophie ce ne saranno sempre.

-gdf-